ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﺿــــــــــــــــــــــــﺎﺷﺎﻩ ﮔﻔﺘﻦ:ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺭﺷﮑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪﻩ !!! ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺒﺪﻝ ﺷﺨﺼﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪ،ﺭﻓﺖ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺗﻮﭘﺨﻮﻧﻪ. ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺭﺷﮑﭽﯽ ﮔﻔﺖ: ﺁﻫﺎﯼ ﺗﺎﺷﻤﺮﻭﻥ ﭼﻘﺪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟ ﺩﺭﺷﮑﭽﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺸﻨﺎﺳﻪ ﮔﻔﺖ :ﻣﺎﺑﻪ ﻧﺮﺥ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﮐﺎﺭﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻢ. ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ۵ ﺷﺎﻫﯽ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ۱۰ ﺷﺎﻫﯽ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ۱۵ ﺷﺎﻫﯽ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ۳۰ ﺷﺎﻫﯽ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ ﺳﻮﺍﺭﺷﺪ.ﯾﺎﺭﻭ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﮔﻔﺖ: ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ:ﮔﺮﻭﻫﺒﺎﻧﯽ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ: ﺍﻓﺴﺮﯼ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ:ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻫﯽ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ: ﻧﮑﻨﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻫﯽ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ ! ﯾﺎﺭﻭ ﺭﻧﮕﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ. ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﮔﻔﺖ :ﺗﺮﺳﯿﺪﯼ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﻟﺮﺯﯾﺪﯼ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ﺷﺎﺷﯿﺪﯼ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺭﯾﺪﯼ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ! ﯾﺎﺭﻭ: ﻣﻨﻮﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺯﻧﺪﺍﻥ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ: ﺗﺒﻌﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ: ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ !!! ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﺍﻻﻥ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ ﻧﻮﻥ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺑﺪ ﺑﺨﺖ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﺿــــــــــــــــــــــــﺎﺷﺎﻩ ﮔﻔﺘﻦ:ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺭﺷﮑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪﻩ !!! ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺒﺪﻝ ﺷﺨﺼﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪ،ﺭﻓﺖ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺗﻮﭘﺨﻮﻧﻪ. ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺭﺷﮑﭽﯽ ﮔﻔﺖ: ﺁﻫﺎﯼ ﺗﺎﺷﻤﺮﻭﻥ ﭼﻘﺪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟ ﺩﺭﺷﮑﭽﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺸﻨﺎﺳﻪ ﮔﻔﺖ :ﻣﺎﺑﻪ ﻧﺮﺥ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﮐﺎﺭﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻢ. ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ۵ ﺷﺎﻫﯽ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ۱۰ ﺷﺎﻫﯽ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ۱۵ ﺷﺎﻫﯽ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ۳۰ ﺷﺎﻫﯽ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ ﺳﻮﺍﺭﺷﺪ.ﯾﺎﺭﻭ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﮔﻔﺖ: ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ:ﮔﺮﻭﻫﺒﺎﻧﯽ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ: ﺍﻓﺴﺮﯼ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ:ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻫﯽ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ: ﻧﮑﻨﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻫﯽ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ ! ﯾﺎﺭﻭ ﺭﻧﮕﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ. ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﮔﻔﺖ :ﺗﺮﺳﯿﺪﯼ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﻟﺮﺯﯾﺪﯼ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ﺷﺎﺷﯿﺪﯼ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺭﯾﺪﯼ؟ ﯾﺎﺭﻭ: ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ! ﯾﺎﺭﻭ: ﻣﻨﻮﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺯﻧﺪﺍﻥ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ: ﺗﺒﻌﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﻭ: ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ :ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ !!! ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﺍﻻﻥ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ ﻧﻮﻥ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ ﺑﺪ ﺑﺨﺖ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ

دختره حواسش نبوده دستش مي خوره به كيبرد اينتر ميشه 1000تا لايك مي خوره!

اونوقت پسره يه فلسفه علمي شاعرانه مينويسه كه حافظ جلوش كم مياره همش يه پيام ميگيره اونم  از دوستشه نوشته از كي تا حالا گاگولا رفتن پيش شاعرا؟

کلاه قرمزی: آقای مجری برو شیرینیارو بیار بخوریم دیگه!
مجری: ای بابا...شماها کی میخواین بزرگ شین!؟
پسرعمه: وقتی چیزی نمیدی بخوریم چجوری بزرگ شیم!؟
مجری: منظورم اینه شماها بزرگ شدین،باید عقلتون برسه که شیرینیا مال مهمونه
کلاه قرمزی: دیروز که گفتم پول تو جیبیم رو زیاد کن گفتی تو بچه ای پول زیاد نباید دستت باشه،امروز میگی بزرگ شدین،بالاخره تکلیف مارو مشخص کن! بچه ایم یا بزرگ شدیم؟
مجری: شماها تو یه سنی هستین که هم باید عقلتون برسه که شیرینی مال مهمونه هم پول زیاد نباید دستتون باشه
پسرعمه: ینی استدلال هات از پهنا تو حلقم! واس 4تا دونه شیرینی علم روانشناسی رو متحول کردی!

آقای مجری : چرا موهات سیخ سیخیه ؟
فامیل دور : یکیش سفید شده بقیه به احترامش وایسادن

دختره اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزم
منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهم
گفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگی
گفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادم
پیام داده: آره راس میگی یادم نبود، باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشم
.
.
.
خیلی دختر خوبیه، خدارو شکر مغز نداره هم من راحتم هم خودش

                                                                  سلام

 

                              به سايت من خوش آمديد اميدوار هستم از مطالبم خوشتان بياد

 

                                      

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ...

.

.

" آﻫﻨﮕﯽ ﮐﻪ صبح ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ شنیدم "

o_0

گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل هاوایی بلکه اعصابشون آروم شه

ﺍﻣﺮوز دوس دخترمو ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓﻣﯿﺰﻧﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ،ﮔﻔﺘﻢ:ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ!ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮﻩ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯽﺭﻓﺖ میﮔﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩﺑﺮﻡ!ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎر هول شده بود خروپف میکرد!!

تواین فیلماچرا وقتی لباس میخرن زیاد شادی نمی کنن؟

والا دیروز من بعد دوسال یه زیرشلواری خریدم بابام هر نیم ساعت یه بار نگام میکنه دادمیزنه:

نون وپنیر و خارک تمبون نوت مبارک 

نون وپنیروشلغم تمبون نوت توحلقم 0_o

خانواده هم دست میزنن منم میرم وسط بندری میرقصم

دغدغه های من
۱- وقتی برق میره کجامیره?
۲٫ چراتخم مرغ فحش نیست ولی تخم ســگ فحشه?
۳٫ استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه?
۴٫ وقتی میگن بگیر بخواب, ما چی رو باید بگیریم?
۵٫ وقتی میگن به افتخارش دست بزنید, دقیقا به کجاش باید دست بزنیم?
۶٫ چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه?
۷٫ این که میگن بین خودمون باشه دقیقاکجامون باید باشه?
۸٫ پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون?
۹٫ دفتر ریاست جمهوری چند برگه?
۱۰٫ آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد?
۱۱٫ پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد?
۱۲٫ چرا جعبه پیتزا مربعه, خودش گرده, موقع خوردن مثلثه!?
۱۳٫ آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی, اصل شناسنامه هم لازمه؟

ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛
ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ…
ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ!
بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ!
ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟
ﮔﻔﺘﻢ :قبض برقموو ندادیم یک ساله ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن

ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺎﺷﻤﺎﺑﺠﻨﮕﯿﻢ .
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﭼﻨﺪﻧﻔﺮﯾﺪ؟
ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻣﻮ ﻭ ﺩﻭ ﺗﺎﮐﻮﮐﺎﻡ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﺍﻡ.
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺷﻤﺎ ۶ ﻧﻔﺮ، ﻣﺎ ۴ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﻢ . ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﯿﺠﮕﯿﺪ؟
ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻮﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ .
ﺑﻌﺪﺍﺯﺩﻗﺎﯾﻘﯽ ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺟﻨﮕﯿﻢ .
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺗﺮﺳﯿﺪﯾﺪ؟
ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻧﻪ ﻭﻟﮏ ﺟﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﻦ ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ …
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ : پدﺳﮓ داد نزن دارم میشمرم

یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن :
حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟